[24 11 10]

hay luz?

las cosas pasan muy rápido, una después de otra. no se confunden los límites pero sí las impresiones que dejan.
una noche te sentí más cerca que nunca, al día siguiente sentí que nos habíamos separado para siempre. un día empecé a construir, un día me olvidé, un día volví. cuando pude darme cuenta de que estaba sonriendo, algo se rompió otra vez. pero no dentro mío. bajé los interruptores y me moví casi por inercia.
entiendo mejor, actúo mejor, siento menos.
tengo mis momentos. soy tal vez demasiado cautelosa, cuento cada respiro. dibujo los límites y siento todo al mismo tiempo. guardo cada cosa en un lugar distinto.
lo que quiero decir es, después de tres días de sentir lo mismo, el mismo aire, las mismas mil voces, la música y las miradas, soy otra persona. no sé si un día me alcanza para acordarme de dónde estoy. y otro día más, lleno de otra música, otras miradas nuevas, y la mía de otra manera. me encuentro en otros lugares. muchas cosas se despliegan. después de todo eso, un golpe brusco para volver a lo de antes: resolver, resolver, resolver.
lo que quiero decir es, no sé cómo asimilo tantos cambios. no sé por qué los considero cambios tan importantes, en lugar de cosas que simplemente suceden. me cuestan las cosas simples, estoy preparada para que se compliquen en cualquier segundo. pero creo que, así como puedo bajar los interruptores, a veces puedo subirlos. no entiendo del todo qué hago o cómo lo hago, pero entiendo mejor, y recuerdo el aire de cada día.



-

no sé si tengo raíces ni sé si tengo futuro.
sé que estoy en el medio de algo, y lo voy a estar por mucho tiempo.
(me importan las cosas que tienen menos que ver con cómo me siento.)
no sé si son páginas o fronteras.
me importan las cosas que tienen más que ver con irme.
me limito a esperar.

el fuego, y el sabor de todas esas noches
y de las cenizas que recordé en ellas
siempre estuve en otro lugar
esperando volver
a otro lugar
atenta, sin embargo
al frío del viento

me duermo en las baldosas de siempre
y sueño
con las baldosas de siempre

el fuego, tu respiración y la de ellos
me elevo un poco y me arden los ojos

algo atraviesa mis pulmones y se mezcla, por fin
con el frío del viento.

hay algunas asociaciones que debo romper, ahora más que nunca.
para cambiar lo que siento tengo que ignorar lo que siento
por ahora

Puede lo azul ya no estar a tu lado, pero eso no hará el mundo menos a[zu]lado.

[sab]

no sé en qué pienso cuando no puedo dormir. después de un rato, después de llorar y de querer golpear todo y golpearme a ver si me canso, creo que trato de convertir esto del pseudo-insomnio en algún tipo de acto heroico, aunque sepa que no voy a sacar nada de eso.
me traje a mi peluche, que abrazo cada vez más fuerte, y lo dejé en el sillón. estoy dedicándome a mirar la pantalla como una idiota; casi nada es distracción suficiente, o al menos placentera. no puedo dejar de pensar que tendría que estar durmiendo en vez de escribir esta pelotudez simplemente para que alguien lo lea y se entere de mi existencia (?), y no sé, ¿venga con una solución mágica? tendría que estar durmiendo porque se van a la mierda todos mis planes, odio levantarme tarde, y trato de estar de buen humor durante el día pero no es lo mismo. la que se quiere ir a la mierda soy yo, al final.
de hecho, durante el día suelo estar tranquila, es verdad que ante lo más mínimo me dan ganas de llorar o vomitar, pero también se me pasa más rápido que antes. pero irme a dormir y levantarme son los peores momentos. irme a dormir sabiendo que me va a costar y que voy a soñar pesadillas o cosas peores (hechos deformados, culpas, personas que no deberían aparecer en maneras que no deberían aparecer, exageraciones, miedo, culpa, miedo). y levantarme cansada, sea temprano o tarde; si es temprano porque no dormí suficiente, si es tarde porque dormí demasiado y soñé demasiadas pelotudeces y tal vez ni siquiera descansé.
me siento tan idiota pidiendo (no sé a quién) que me deje dormir. que me deje tener un día tranquilo. últimamente ni en mi casa tengo tranquilidad. me quiero ir, pero no, quiero que mi casa sea mi casa. cada solución me parece estúpida, no entiendo cómo no puedo decidir que no me van a importar las cosas, cómo cada vez siento menos pero no puedo hacer que mi mente deje de funcionar, no se calla nunca. y ahí sí, siento, siento la inestabilidad que ya es algo bastante común, y vuelta a lo mismo: ¿por qué no puedo entender esto de otra manera y estabilizarme?
escribir esto me está enojando más de lo que me está "sirviendo para descargarme", así que basta.

making you a part of...

Le hablé de cómo hasta aquel momento no había comprendido que aquélla era una historia de gente sola, de ausencias y de pérdida, y que por esa razón me había refugiado en ella hasta confundirla con mi propia vida, como quien escapa a través de las páginas de una novela porque aquellos a quien necesita amar son sólo sombras que viven en el alma de un extraño.

espero que te duela mucho.

yes, i admit it
i need love and nothing more
how come it always ends like this
with me being the last to know

why do you all assume that i won't feel a thing
who the fuck do you think i am

my heart hurts and it's not because of you
i just don't know where to find me

i am nowhere and no one can see me

no me estoy llevando muy bien con esto de necesitar tanto y querer nada.

they are making our disorder stand
with glory dripping from our hands
we sank those words deep
where the guts once were
and now a flower field lays

today you refused
killing shadows
with long fingernails,
they’ve scratched the walls
leaving the mark of your mistakes

this is your disorder
and is no longer your chaos
it has become a lifetime disease
that will eat your eyes
until you turn blind


[federico cabrera]

[24 09 2005]

all i can think of is "please don't go" and "why do you do this to me"
then i realize there's something much bigger than this
those moments
change us
they stay somewhere, they make us
i'll never forget how i felt, it's still here
we are one
tonight and forever

let it go, let it stay
let it be and let it change
time scares me but you will save me
and when i close my eyes you'll be there

all i can think of is "thank you"
and i hope i can learn one day
to believe
to be strong
i believe in love because of you
i will never forget
even when i think i don't recognize you anymore
i'll close my eyes and you'll be there
somewhere, making me feel
alive

sí, tengo miedo de decir toda la verdad
ya no me escuchás como antes
o tal vez yo era diferente

no es muy difícil hacer algo, cualquier cosa
pero es lo que me define, no saber avanzar
si no me escuchás vos quién lo va a hacer

quiero llorar e irme con mis padres. pero no lo hago, no saben lo que significa para mí que me apoyen o me aconsejen. que me cuestionen menos de lo que yo me cuestiono a mí misma.

es lo que me define, rendirme sin que se note demasiado
llorar cuando el resto duerme y decir que no me importa
o hablar con cualquiera que no sepa cómo me hace sentir en realidad

sí, llorar es una excusa también
que no me escuches es una excusa
que la decisión que tome no decepcionaría a nadie es una excusa
que soy demasiado exigente conmigo misma es una excusa

puede no importarme ahora pero estas cosas nunca dejan de doler
y no puedo reemplazarlas por otras

que mis manos estén frías es una excusa
tener que tomar pastillas todos los días
tener miedo de que algo pase
en cualquier momento
es tan fácil encontrar razones
para rendirse, aburrirse, cansarse

tal vez me escucharías,
tal vez soy yo la que dejó de confiar
siempre necesito otra cosa,
y cuál es la parte que está equivocada
fingir vs ser egoísta y querer cosas imposibles

exagero todo
escribir también es una excusa para perder el tiempo

creo que tal vez me sirve para hartarme (qué fácil)
y poder pensar en otra cosa
un poco

Un paso de diferencia entre amor y odio... eso dicen.
Lo imagino como dos islas separadas por un pequeño hilo de agua fría y cristalina, pero a la vez tóxica.
Estas de un lado o del otro, no siempre lo elegís, así como tampoco tenes muchas opciones a la hora de cambiarte de lugar. Terminas siendo un nómada, bastante desorientado ya que no sabes muy bien de que lado quedaste, si del amor o del odio.
En cada isla hay una copia exacta de todo lo que existe en la otra, pero los sentimientos son diametralmente opuestos. Sí, siguen estando las mismas personas, los mismos lugares, pero te das cuenta que el trato ya no es igual.
Llega un momento en el cual de tantos cambios anímicos se te destruye la brújula y no sabes de que lado estas. Te asustas, porque no tener el control de las cosas es horripilante,
- ¿Cómo no voy a saber que siento? - te preguntas incansablemente. Y no, no lo sabes más.
Por momentos crees que una nueva especie de planta nace cerca tuyo, la contemplas emocionado y pensas que es el amor que te pone estúpido. Pero a la vez, no muy lejos del lugar en cuestión, notas como otra especie desaparece por siempre y te alegras de que así sea.
Así que te planteas si realmente existen dos islas o, si simplemente, buscas la forma de separar la tierra para creer que existen sentimientos encontrados.

[ by danu ]

i'm wasting my time
well that wouldn't really matter if i wasn't wasting theirs too

todo lo que se me ocurre escribir empieza con "tal vez".
la música que elijo escuchar me lleva a lugares que no quiero recordar,
o la siento lejana y aburrida.

nox opens the window, it had been closed for years
the path is still there, oh where did she go
where did she leave her
what would they say
if they saw each other now

a ray of sun lays on the side of the room
that she'd almost forgotten,
paints a picture on the wall
"maybe i haven't lost anything",
and that's why it still hurts

gris-

something broke,
but the nights melt together

well was it ever real?, nox asked herself.
i know that the words i wrote back then
are still under the white wallpaper,

even though i don't believe in you
some days i still wait for you

something broke, and something was never there
we couldn't coexist
but i still dream that i can go back to that day
i still dream that i can be brave
and either stay with you or leave
because when i watched you go
i knew you'd never come back
and i would never forget you.

empty me in the crowded room
empty me except for you

lying awake in the empty room
who am i talking to
empty me without you

there's always gonna be something. i can't focus, i never can. i'm always about to start anything but it ends before that. i only remember the bad parts. keep replaying them in my head. i get sick and i get stuck. then i make excuses. then i'm not sure anymore which are the real reasons for the decisions i make. i keep trying to find deeper meaning in something that really doesn't need to be more than just what it is. the simple things, i can't enjoy them. i don't know what's better or worse, i could find reasons for both and i don't know which side i'm on. what i do doesn't seem enough. what i like isn't motivational or inspirational enough. because every time i'm about to start something, i'm sure it's going to be a waste of time. a teacher told my class once, the result is only an idea; it's changing all the time. you have to keep in mind what you want that result to be, but let it change during the process. focus on the process, on what you are doing at the moment. you will find or come up with things you hadn't thought of before. so there it is. i've learned my lessons. i know how i should think and feel and act. now what is it that keeps me from doing this? i can't stand to listen to the word "fear" in my head again. i keep saying it. i know myself well. it always gets to this point. and before i over-analyze everything again and feel like everything around me is useless and meaningless, i run and then do something that doesn't "involve me". passive. i look at pictures. i listen to music. i watch a movie or a tv series. i write meaningless words about how everything is meaningless and then laugh at myself. i feel guilty. why am i wasting my time? i want to share something with the world. i want to feel like i'm part of the world. i always notice what i can't do. i'm not really good at anything (or am i?). it shouldn't matter so much as long as i'm not throwing my life away, i guess. i'm responsible. i want to learn. but it's always so hard to start. there's also a part that doesn't depend on me, of course. i hate that thought. i get angry. so why not focus on what i can do? there is something. something won't let me move on. replaying in my head, over and over. (i wrote something about that the other day-

i feel like every decision i make is a lie. maybe truth is overrated and all i have to do is forget and pretend. well i've already done that, and sooner or later the secrets come out in ways no one (sometimes not even me) could understand. so i'd end up hurting everyone around me anyway.)

something keeps happening and i can't accept it, really. i understand. but it still hurts. it still scares me. maybe the scars are the only things that mean something. some of them are the only way i could speak when words didn't help. the point isn't hurting myself - not consciously. i notice how it keeps haunting me though, the thought of me being responsible for everything that goes wrong. for every aching bone. for every broken heart. for every time i wasn't able to sleep. for every thing i couldn't start. for every thing i never learned. i've blocked things out. i've left myself out. i push them away. i never forget them. i'm responsible for every thing that i can't control. either i messed it up or i'm not trying hard enough. i don't know who i'm supposed to be, and yet who i'm supposed to be is more important than who i am. because who i am can't do anything except complain. i learned my lessons. i know how i should feel. i have better moments, i have worse too. there's still something. something that reminds me of what's missing. the shape of it keeps changing. i'm not sure where i am. i was left behind by who i wanted to be. what i don't seem to realize is that i can still be whoever i want to be. i can't fight. i always surrender. i can't stand defeat, even if i'm good at denying how things like this really affect me. i can't stand letting everyone down. i know there's a part of me who thinks that i need to be punished for that. for not being enough. for making them unhappy. for making myself unhappy. what a vicious circle. keeps replaying. the same way i repeat words or sentences when i write. it keeps going. things might seem to be clear but there's always something confusing, something i can't really get a hold of. i'm wasting my time and so are you. why don't i just live until i die? but why not enjoy it while i can? well can i? there are many things that make me happy. there's love. there's music. there's home. there's family. i don't take anything for granted. but i still need something else. i tend to make myself stop needing. the numbing feeling is relieving, but it can't last forever. i'm always going to need something, some things will never leave, and to not do anything about it will always make me feel frustrated before i feel numb. i can erase every feeling but only for a while - it lasts less every time. at this point i know i can't quit but i don't know where to start. "start anywhere, do anything". fear, and the way i think there's no point in being afraid of everything, seem to be staying for a long time. shame, and the way i think it's useless, seem to be staying for a long time too. maybe a bad decision doesn't matter so much either. maybe no one expects anything from me. maybe i shouldn't. or maybe, mistakes are also a part of who i'm supposed to be.

algún día voy a salir de esto, van a ver.