Monday, December 20, 2010


[24 11 10]

hay luz?

las cosas pasan muy rápido, una después de otra. no se confunden los límites pero sí las impresiones que dejan.
una noche te sentí más cerca que nunca, al día siguiente sentí que nos habíamos separado para siempre. un día empecé a construir, un día me olvidé, un día volví. cuando pude darme cuenta de que estaba sonriendo, algo se rompió otra vez. pero no dentro mío. bajé los interruptores y me moví casi por inercia.
entiendo mejor, actúo mejor, siento menos.
tengo mis momentos. soy tal vez demasiado cautelosa, cuento cada respiro. dibujo los límites y siento todo al mismo tiempo. guardo cada cosa en un lugar distinto.
lo que quiero decir es, después de tres días de sentir lo mismo, el mismo aire, las mismas mil voces, la música y las miradas, soy otra persona. no sé si un día me alcanza para acordarme de dónde estoy. y otro día más, lleno de otra música, otras miradas nuevas, y la mía de otra manera. me encuentro en otros lugares. muchas cosas se despliegan. después de todo eso, un golpe brusco para volver a lo de antes: resolver, resolver, resolver.
lo que quiero decir es, no sé cómo asimilo tantos cambios. no sé por qué los considero cambios tan importantes, en lugar de cosas que simplemente suceden. me cuestan las cosas simples, estoy preparada para que se compliquen en cualquier segundo. pero creo que, así como puedo bajar los interruptores, a veces puedo subirlos. no entiendo del todo qué hago o cómo lo hago, pero entiendo mejor, y recuerdo el aire de cada día.



-

no sé si tengo raíces ni sé si tengo futuro.
sé que estoy en el medio de algo, y lo voy a estar por mucho tiempo.
(me importan las cosas que tienen menos que ver con cómo me siento.)
no sé si son páginas o fronteras.
me importan las cosas que tienen más que ver con irme.
me limito a esperar.

Sunday, December 12, 2010


el fuego, y el sabor de todas esas noches
y de las cenizas que recordé en ellas
siempre estuve en otro lugar
esperando volver
a otro lugar
atenta, sin embargo
al frío del viento

me duermo en las baldosas de siempre
y sueño
con las baldosas de siempre

el fuego, tu respiración y la de ellos
me elevo un poco y me arden los ojos

algo atraviesa mis pulmones y se mezcla, por fin
con el frío del viento.

Wednesday, December 8, 2010


hay algunas asociaciones que debo romper, ahora más que nunca.
para cambiar lo que siento tengo que ignorar lo que siento
por ahora

Sunday, December 5, 2010


Puede lo azul ya no estar a tu lado, pero eso no hará el mundo menos a[zu]lado.

[sab]

Friday, December 3, 2010


no sé en qué pienso cuando no puedo dormir. después de un rato, después de llorar y de querer golpear todo y golpearme a ver si me canso, creo que trato de convertir esto del pseudo-insomnio en algún tipo de acto heroico, aunque sepa que no voy a sacar nada de eso.
me traje a mi peluche, que abrazo cada vez más fuerte, y lo dejé en el sillón. estoy dedicándome a mirar la pantalla como una idiota; casi nada es distracción suficiente, o al menos placentera. no puedo dejar de pensar que tendría que estar durmiendo en vez de escribir esta pelotudez simplemente para que alguien lo lea y se entere de mi existencia (?), y no sé, ¿venga con una solución mágica? tendría que estar durmiendo porque se van a la mierda todos mis planes, odio levantarme tarde, y trato de estar de buen humor durante el día pero no es lo mismo. la que se quiere ir a la mierda soy yo, al final.
de hecho, durante el día suelo estar tranquila, es verdad que ante lo más mínimo me dan ganas de llorar o vomitar, pero también se me pasa más rápido que antes. pero irme a dormir y levantarme son los peores momentos. irme a dormir sabiendo que me va a costar y que voy a soñar pesadillas o cosas peores (hechos deformados, culpas, personas que no deberían aparecer en maneras que no deberían aparecer, exageraciones, miedo, culpa, miedo). y levantarme cansada, sea temprano o tarde; si es temprano porque no dormí suficiente, si es tarde porque dormí demasiado y soñé demasiadas pelotudeces y tal vez ni siquiera descansé.
me siento tan idiota pidiendo (no sé a quién) que me deje dormir. que me deje tener un día tranquilo. últimamente ni en mi casa tengo tranquilidad. me quiero ir, pero no, quiero que mi casa sea mi casa. cada solución me parece estúpida, no entiendo cómo no puedo decidir que no me van a importar las cosas, cómo cada vez siento menos pero no puedo hacer que mi mente deje de funcionar, no se calla nunca. y ahí sí, siento, siento la inestabilidad que ya es algo bastante común, y vuelta a lo mismo: ¿por qué no puedo entender esto de otra manera y estabilizarme?
escribir esto me está enojando más de lo que me está "sirviendo para descargarme", así que basta.

Tuesday, November 30, 2010

Monday, November 8, 2010

Le hablé de cómo hasta aquel momento no había comprendido que aquélla era una historia de gente sola, de ausencias y de pérdida, y que por esa razón me había refugiado en ella hasta confundirla con mi propia vida, como quien escapa a través de las páginas de una novela porque aquellos a quien necesita amar son sólo sombras que viven en el alma de un extraño.

Sunday, November 7, 2010


espero que te duela mucho.

Friday, October 29, 2010


yes, i admit it
i need love and nothing more
how come it always ends like this
with me being the last to know

why do you all assume that i won't feel a thing
who the fuck do you think i am

my heart hurts and it's not because of you
i just don't know where to find me

i am nowhere and no one can see me

Sunday, October 17, 2010


no me estoy llevando muy bien con esto de necesitar tanto y querer nada.

Wednesday, October 6, 2010


they are making our disorder stand
with glory dripping from our hands
we sank those words deep
where the guts once were
and now a flower field lays

today you refused
killing shadows
with long fingernails,
they’ve scratched the walls
leaving the mark of your mistakes

this is your disorder
and is no longer your chaos
it has become a lifetime disease
that will eat your eyes
until you turn blind



[federico cabrera]

Monday, September 27, 2010


[24 09 2005]

Monday, September 20, 2010


all i can think of is "please don't go" and "why do you do this to me"
then i realize there's something much bigger than this
those moments
change us
they stay somewhere, they make us
i'll never forget how i felt, it's still here
we are one
tonight and forever

let it go, let it stay
let it be and let it change
time scares me but you will save me
and when i close my eyes you'll be there

all i can think of is "thank you"
and i hope i can learn one day
to believe
to be strong
i believe in love because of you
i will never forget
even when i think i don't recognize you anymore
i'll close my eyes and you'll be there
somewhere, making me feel
alive

Friday, September 17, 2010


sí, tengo miedo de decir toda la verdad
ya no me escuchás como antes
o tal vez yo era diferente

no es muy difícil hacer algo, cualquier cosa
pero es lo que me define, no saber avanzar
si no me escuchás vos quién lo va a hacer

quiero llorar e irme con mis padres. pero no lo hago, no saben lo que significa para mí que me apoyen o me aconsejen. que me cuestionen menos de lo que yo me cuestiono a mí misma.

es lo que me define, rendirme sin que se note demasiado
llorar cuando el resto duerme y decir que no me importa
o hablar con cualquiera que no sepa cómo me hace sentir en realidad

sí, llorar es una excusa también
que no me escuches es una excusa
que la decisión que tome no decepcionaría a nadie es una excusa
que soy demasiado exigente conmigo misma es una excusa

puede no importarme ahora pero estas cosas nunca dejan de doler
y no puedo reemplazarlas por otras

que mis manos estén frías es una excusa
tener que tomar pastillas todos los días
tener miedo de que algo pase
en cualquier momento
es tan fácil encontrar razones
para rendirse, aburrirse, cansarse

tal vez me escucharías,
tal vez soy yo la que dejó de confiar
siempre necesito otra cosa,
y cuál es la parte que está equivocada
fingir vs ser egoísta y querer cosas imposibles

exagero todo
escribir también es una excusa para perder el tiempo

creo que tal vez me sirve para hartarme (qué fácil)
y poder pensar en otra cosa
un poco

Wednesday, September 15, 2010


Un paso de diferencia entre amor y odio... eso dicen.
Lo imagino como dos islas separadas por un pequeño hilo de agua fría y cristalina, pero a la vez tóxica.
Estas de un lado o del otro, no siempre lo elegís, así como tampoco tenes muchas opciones a la hora de cambiarte de lugar. Terminas siendo un nómada, bastante desorientado ya que no sabes muy bien de que lado quedaste, si del amor o del odio.
En cada isla hay una copia exacta de todo lo que existe en la otra, pero los sentimientos son diametralmente opuestos. Sí, siguen estando las mismas personas, los mismos lugares, pero te das cuenta que el trato ya no es igual.
Llega un momento en el cual de tantos cambios anímicos se te destruye la brújula y no sabes de que lado estas. Te asustas, porque no tener el control de las cosas es horripilante,
- ¿Cómo no voy a saber que siento? - te preguntas incansablemente. Y no, no lo sabes más.
Por momentos crees que una nueva especie de planta nace cerca tuyo, la contemplas emocionado y pensas que es el amor que te pone estúpido. Pero a la vez, no muy lejos del lugar en cuestión, notas como otra especie desaparece por siempre y te alegras de que así sea.
Así que te planteas si realmente existen dos islas o, si simplemente, buscas la forma de separar la tierra para creer que existen sentimientos encontrados.


[ by danu ]

Sunday, September 12, 2010


i'm wasting my time
well that wouldn't really matter if i wasn't wasting theirs too

Sunday, September 5, 2010


todo lo que se me ocurre escribir empieza con "tal vez".
la música que elijo escuchar me lleva a lugares que no quiero recordar,
o la siento lejana y aburrida.

nox opens the window, it had been closed for years
the path is still there, oh where did she go
where did she leave her
what would they say
if they saw each other now

a ray of sun lays on the side of the room
that she'd almost forgotten,
paints a picture on the wall
"maybe i haven't lost anything",
and that's why it still hurts

gris-

something broke,
but the nights melt together

well was it ever real?, nox asked herself.
i know that the words i wrote back then
are still under the white wallpaper,

even though i don't believe in you
some days i still wait for you

something broke, and something was never there
we couldn't coexist
but i still dream that i can go back to that day
i still dream that i can be brave
and either stay with you or leave
because when i watched you go
i knew you'd never come back
and i would never forget you.

Monday, August 30, 2010


empty me in the crowded room
empty me except for you

lying awake in the empty room
who am i talking to
empty me without you

Thursday, August 5, 2010


there's always gonna be something. i can't focus, i never can. i'm always about to start anything but it ends before that. i only remember the bad parts. keep replaying them in my head. i get sick and i get stuck. then i make excuses. then i'm not sure anymore which are the real reasons for the decisions i make. i keep trying to find deeper meaning in something that really doesn't need to be more than just what it is. the simple things, i can't enjoy them. i don't know what's better or worse, i could find reasons for both and i don't know which side i'm on. what i do doesn't seem enough. what i like isn't motivational or inspirational enough. because every time i'm about to start something, i'm sure it's going to be a waste of time. a teacher told my class once, the result is only an idea; it's changing all the time. you have to keep in mind what you want that result to be, but let it change during the process. focus on the process, on what you are doing at the moment. you will find or come up with things you hadn't thought of before. so there it is. i've learned my lessons. i know how i should think and feel and act. now what is it that keeps me from doing this? i can't stand to listen to the word "fear" in my head again. i keep saying it. i know myself well. it always gets to this point. and before i over-analyze everything again and feel like everything around me is useless and meaningless, i run and then do something that doesn't "involve me". passive. i look at pictures. i listen to music. i watch a movie or a tv series. i write meaningless words about how everything is meaningless and then laugh at myself. i feel guilty. why am i wasting my time? i want to share something with the world. i want to feel like i'm part of the world. i always notice what i can't do. i'm not really good at anything (or am i?). it shouldn't matter so much as long as i'm not throwing my life away, i guess. i'm responsible. i want to learn. but it's always so hard to start. there's also a part that doesn't depend on me, of course. i hate that thought. i get angry. so why not focus on what i can do? there is something. something won't let me move on. replaying in my head, over and over. (i wrote something about that the other day-

i feel like every decision i make is a lie. maybe truth is overrated and all i have to do is forget and pretend. well i've already done that, and sooner or later the secrets come out in ways no one (sometimes not even me) could understand. so i'd end up hurting everyone around me anyway.)

something keeps happening and i can't accept it, really. i understand. but it still hurts. it still scares me. maybe the scars are the only things that mean something. some of them are the only way i could speak when words didn't help. the point isn't hurting myself - not consciously. i notice how it keeps haunting me though, the thought of me being responsible for everything that goes wrong. for every aching bone. for every broken heart. for every time i wasn't able to sleep. for every thing i couldn't start. for every thing i never learned. i've blocked things out. i've left myself out. i push them away. i never forget them. i'm responsible for every thing that i can't control. either i messed it up or i'm not trying hard enough. i don't know who i'm supposed to be, and yet who i'm supposed to be is more important than who i am. because who i am can't do anything except complain. i learned my lessons. i know how i should feel. i have better moments, i have worse too. there's still something. something that reminds me of what's missing. the shape of it keeps changing. i'm not sure where i am. i was left behind by who i wanted to be. what i don't seem to realize is that i can still be whoever i want to be. i can't fight. i always surrender. i can't stand defeat, even if i'm good at denying how things like this really affect me. i can't stand letting everyone down. i know there's a part of me who thinks that i need to be punished for that. for not being enough. for making them unhappy. for making myself unhappy. what a vicious circle. keeps replaying. the same way i repeat words or sentences when i write. it keeps going. things might seem to be clear but there's always something confusing, something i can't really get a hold of. i'm wasting my time and so are you. why don't i just live until i die? but why not enjoy it while i can? well can i? there are many things that make me happy. there's love. there's music. there's home. there's family. i don't take anything for granted. but i still need something else. i tend to make myself stop needing. the numbing feeling is relieving, but it can't last forever. i'm always going to need something, some things will never leave, and to not do anything about it will always make me feel frustrated before i feel numb. i can erase every feeling but only for a while - it lasts less every time. at this point i know i can't quit but i don't know where to start. "start anywhere, do anything". fear, and the way i think there's no point in being afraid of everything, seem to be staying for a long time. shame, and the way i think it's useless, seem to be staying for a long time too. maybe a bad decision doesn't matter so much either. maybe no one expects anything from me. maybe i shouldn't. or maybe, mistakes are also a part of who i'm supposed to be.

Sunday, August 1, 2010


algún día voy a salir de esto, van a ver.

Saturday, July 17, 2010


[ayer, viajando]

me muerdo los labios para no llorar

lloro para crear la ilusión
de que siento algo más


pensar "cuánto habrá que pensar"
creer que no se puede creer en nada


pero cuando sonrío es verdad


las sombras forman otro paisaje
(i still can't save you)
se reflejan en castillos de arena
se rasgan
cubren figuras de cristal
se desintegran
se hunden
se esconden
bajo la arena
y se mezclan en las noches
cubren figuras de cristal
y a los que duermen

se mueven con el sol,
corren con las calles
vuelven
con los que esperan
dividen a los que observan,
fluyen con el agua y con la arena
se hunden
y por la noche se mezclan
congelan castillos de cristal


¿los confines?
¿las cicatrices?
¿los destellos?
¿los reflejos?

cada vez que pestañeo y cambio de lugar
(cada vez que pestañeo cambio de lugar)
me muerdo los labios
para no olvidar

Friday, July 16, 2010


cuaderno (más bien hojas sueltas) #13

-

[09 04 10]

¿por qué destuir me da más poder que crear?

-

[03 05 10]

Lady Fear spoke,
she said I won't leave you
I'll be in your dreams
and i'll be there when you wake up

lady shame screamed.
she had to make sure she wasn't forgotten.

where do I stand
where do I sleep

-

[13 04 10]

25. quiero inventar cuentos y meterme en ellos.

-

[16 05 10]

we'll see how it goes, mientras mis venas y mis huesos me gritan que quieren romperse
que los rompa
y durmamos

-

[17 05 10]

1. No quiero verte
2. Quero verte ahora.
3. Sé que esto no va a durar.
4. Quiero verte ahora.
5. I'm not going to let you in. I don't know you.
6. ¿Cómo dejo de esperar?
7. Soy experta en camuflar las cosas.
8. Todo, todo, todo es tan inestable.
9. Necesito música linda (como la que estoy escuchando ahora) y un abrazo que dure todo el tiempo que lo necesite. "Contención", you know.
10. Cómo puedo ser fuerte si a la vida le encanta jugar conmigo, llevando las cosas cada vez más al límite. Tiene una manera que hace que no pueda estar segura de nada y que no pueda hablar de ello.
11. "Sos como una tormenta que nunca estalla".
12. Quiero verte ahora.
13. ¿Y si me estuviera muriendo?
14. Necesito verte ahora y pensar en otra cosa.

-

[21 05 10]

El frío ya es otra cosa.
Se separa del miedo y de vos.

Bitter cold
pero tal vez ya sea otra cosa
otra vez

soy tan buena para esto que el frío ya no soy yo,
y me aleja de vos

Yo me muerdo los labios
y rompo cristales

Yo miro hacia abajo
y piso cristales

y vengo, y voy
y rompo, y estoy
y me trago las palabras que no entiendo
y sangro las que siento

tal vez pueda esconderme en el frío de la noche
y culparla
tal vez pueda acomodarme en el frío
mientras bailo
y piso cristales

-

[26 05 10]

Me encanta poder aprender de mí. Me encanta que no signifique nada, porque puedo seguir haciéndolo.

-

[27 05 10]

4. Tal vez lo único que debería importarme sea verte otra vez,
o tal vez debería importarme todo menos eso.

-

[30 05 10]

Veo muchos colores del miedo.

-

[04 07 10]

es difícil entender, incluso para mí
cómo siempre me esfuerzo por cosas invisibles
"en qué gasto mi tiempo?"
cómo me consumo
por cosas que nadie ve
o que parecen simples

-

[13 07 10]

esperar

un poco de alivio

un abrazo, un poco de frío

sólo esperar

-

[15 07 10]

descubro tantas cosas de mí
(pero no es siempre así?)
y ahora me pregunto
de qué sirven
tal vez las que importan sean otras




es tan fácil perder la calma




cada viaje es lo mismo, ¡no lo neguemos!
cada página es lo mismo -pero no lo digas más.


estoy evitándolo, ¡no me fuerces!
sin embargo sigue ahí
todo lo que duele
todo lo que me hago doler




sé el poder que tengo
sé el poder que tenés

sé el poder que tuvieron sobre mí
esas cosas que todavía no puedo identificar
(o será simplemente como siempre creí
que sé todo menos la solución)




por qué armo la imagen una y otra vez
si sé que será diferente

las imágenes de distintos mundos

Saturday, June 26, 2010


emociones encontradas.
opuestas, no se quieren contradecir
quieren ser todo
que seas todo

las flechas que vienen silbando
desde el otro lado
en mi garganta y en mi corazón y en mi estómago
y en mis rodillas

como si cada palabra
fuera una sentencia de muerte

lo que más recuerdo
es cómo se van las cosas
y los reflejos que vuelven
desde el otro lado

aprender, desprender
fronteras

soy antes
y antes y antes
soy esencias
y fronteras
(que a veces
quieren que seas todo)

soy idiomas
-¿cómo hacer que no me entiendas?-
soy silencios
-¿cómo hacer que quieras?-

las mañanas, los inviernos
conocerte otra vez

las marcas, las huellas
soy esencias y ausencias

la música del viento
como si cada flecha
fuera una sentencia de muerte
que me recuerda dónde estoy.

tranquilidad

Cuando tu mente se hunde en sus regiones más básicas y primitivas, los pequeños placeres de la vida son los únicos que importan; el ahora, el ya mismo. Nada más existe. Y es por eso, que en esos momento, nada aprecio más que un suelo de lozas bien frías, con un silencio aplastante, y la ropa cálida que vestí la noche anterior. Un fuera de tiempo muy apreciado, una desaparición que a nadie importa, perder la consciencia y que minutos se vuelvan años...



[from the rain gods.]

Friday, June 11, 2010


[el otro día, creo que el viernes] [me había copado con lo inevitable, claramente]


el inevitable licuado mental.

empezar a despedazar.
¡no sólo a conocer!
hacer una receta propia.
un desastre propio.

escupir semillas.
ensuciarlas y volverlas a tragar.

ya que no es posible crear nada,
¡empezar a morder!

ocultos de las bestias
bajo la piel de las bestias.

Saturday, June 5, 2010


l'inevitabile viaggio
di un anima fragile.

"spegni la luce!"

piove,
solo tu lo senti.

Tuesday, May 25, 2010


[algún día random]

"sos como una tormenta que nunca estalla", rió.
"y vos les ponés nombre a las cosas, para ver si encontrás partes del tuyo."
"nombrame."
"las estrellas."

Wednesday, May 19, 2010



I remember you. That's the thing.


You are already in the past.



[from ianth's blog]

Sunday, May 9, 2010

[07 05 10]

i don't miss you.
i miss the possibility
the wonder
even the surprises
even your smiles
but i don't
i don't miss you.

-


i'm addicted to this hurting feeling
the fire, the rain, the desert ground and the cold nights
i'm addicted to silencing my own thoughts
and trying to find something that words can't describe.

Sunday, April 11, 2010

[? 04 10]

i want new eyes
i want a new world

i want to play your veins like strings
steal you one night
steal the night from you

i don't want a taste
i don't want a chance

i want it all

-

a veces no veo lo que ven mis ojos
a veces no hablo lo que quiero decir
a veces mis manos no sienten
más que el aire a través de mí

a veces, por días
escucho lo que dijiste
años atrás
y lo que nunca dirás
a veces mis huesos no sienten
más que los golpes
que quieren olvidar

(a veces soy un recuerdo y a veces nada,
y nunca el cielo)

ya nada me cambiará
a veces, por años
veo lo que nunca haré
y escucho, tan cerca
lo que nunca dirás

(y entre respiros
nada
y en el aire
nada)

-

so drown in shallow waters
smile with empty thoughts
and meaningless words
"one day", you say
"one day i'll have it all".

Friday, April 2, 2010


una vez más, decido ir en mi contra.

el aire se va a ir dividiendo.

que los cortes sean más finos y profundos.
que marquen los límites del cielo.

Wednesday, March 24, 2010


cuaderno 12:


[03 09 09]

tanto vacío tiene que ser algo.
lo (me) estoy llenando de cosas equivocadas.

"en realidad no es nada",
pero todo esto tiene que ser algo.
¿no basta con conocer mi historia?
tengo las respuestas a todo y sin embargo
tiemblo y me asfixio,
todavía.

me grito pero no sé dónde estoy.

¿a dónde voy cuando sueño?
¿a dónde voy cuando lo que esperé mucho tiempo se hace realidad?
¿a dónde iba cuando escribía? ahí quiero volver.


-

[05 09 09]

"i'm not afraid to go to sleep,
i'm afraid of the moment i wake up"


-

[13 09 09]

...and yes it hurts,
but the worst part is it doesn't hurt you.


-

[ ? ]

me escondo bajo muchos almohadones.
quiero abrir los ojos y no ver nada.


-

[10 12 09] (viaje bs as - brc)

tanto acá
seré diferente, soy diferente
excepto por mis muertes

tal vez también todos allá sean diferentes
y eso sea lo que necesitamos
y todo sea mejor que nunca
excepto por mis muertes


-

[18 12 09]

"tengo miedo de sentir porque lo que sentía era miedo".


-

[19 12 09]

no one flies with me

the sky is mine


-

[ ? ]

las lineas desaparecen.
queda, para mí, la huella de sus muertes.


-

[17 02 10]

tengo tanta paz
y tiembla


-

[01 03 10]

tu espalda
la mía
nuestras manos
tiemblan

nuestros pasos
se mezclan
tu voz
y el viento

mi silencio
me ahoga
mis ojos
se pierden

mis pestañas tiemblan
y tus palabras

mis lágrimas tiemblan
y se mezclan
con el viento

nuestros ojos se pierden
y nuestras palabras

tu espalda
mis brazos

el viento se enreda

mis venas,
tus huesos
se enredan

nuestros pasos
se mezclan


-

[ ? ]



Wednesday, March 3, 2010


i feel weaker and stronger and invisible and invincible.

and sick.

Tuesday, February 23, 2010


i'll vomit illusions
break the circle over again

please come into me
i want to scream you out

(la vez número mil
"sing with me"
significará algo diferente?)

if love is the only truth we live by then i think i'm not real


feel me,
feel me,
feel me

all i want to do is stay right next to you
while i turn into a ghost
"who am i going to be?"

you are but a shadow of my dreams
sometimes i just can't stay awake
and sometimes my body can't rest


it's all frozen and quiet
i'm here but i can't breathe
there's nothing in me
no blood no bones no skin
but i'm here

could i come back and start building my body
could i come back and build my soul
my eyes
could i come back and get to you
or decide that i don't need it at all

if love is the only truth we live by, well then i think
i can never die


swim with me
sink with me


right when i start making sense
that's when i feel more lost

(where is the line
between finding yourself and losing yourself
where is the line
between building yourself and destroying
everything you were)


you are but a shadow of my dreams
and i'll become a shadow too


i am the smoke and the ashes
"another part of me must die"
be forgotten


i ended so many lives
i've died a thousand times

but so much comes out of my mouth it's burning me empty


please come back into me
that way i think i could never die
i want to scream you out
so you become my voice
my breath
my death
and my fire


i said too much and i've lied again
my heart can't feel me


i try to reach you but my hands only meet the glass
that separates you from who you really are


it's gone again, everything but my conscience
no blood no lungs no heart
the room is shaking
it doesn't break me

i am forever alive
i think i couldn't die if i tried


you're the rain i see through my window
i'm the smoke,

i've left long ago.

Wednesday, February 17, 2010


por qué no tengo lo que quiero, por qué quiero tanto, por qué me aburro de lo que quiero y de lo que tengo, por qué me duele querer y también me duele no querer y me duele todo, me duele tener y no entender y no entender por qué me duele ni qué me duele a veces, por qué me canso de preguntar, por qué las respuestas no son otra cosa, no son eternas, se desgastan, se rompen.

Saturday, January 23, 2010

Tuesday, January 19, 2010


"si no puedo aprender, olvidaré".

la sombra de Sombra en mis ojos
yo nunca te conocí
pero sólo a ti

y ahora voy a cubrir las paredes de espejos


then he woke up with a silent scream
thought of you and everyone else
but only you
could get it right

so i woke up and my dream wasn't a dream
but it won't last
'cause only you
could still come back

i'll write you a letter and bury it deep
i'll write you a song i'll play it only for me
'cause only you
could still figure me out
and make me forget
that i forgot how to speak

we can never forget how it all began.
no matter what we say, this will never end.


"no creo que lo recuerdes, entonces olvidaré".

mis labios no quieren decir la otra mitad,
está escrito en la sombra de Sombra y tantos más

y si cierro mis ojos
nunca me encontrarás.

Saturday, January 16, 2010


my heart will never listen

the world turns white,
  i breathe it in
  i'm gone

pull me out, pull me out
  drown in me

be my death

my heart won't listen

walk with me


right now: nowhere
i will never be alive

keep walking
i'm not breathing
but i keep walking

(could i make you believe
you can walk with me?)

the day is coming
the day never ends

blind my eyes
maybe i can run faster

never feel the air
in and out your lungs

run

walk with me at dusk

don't let me run away
when the day comes

light, blind my eyes
erase my words
silence my voice

rain, come at night
sing with me

Saturday, January 9, 2010


...

chemical warfare is a dangerous game.
the explosions are not bright; they’re dark.
and the more bombs ignite, the darker it gets.
leaving you sinking, sinking, sinking,
further away from what is real,
from what you know makes sense.
until you lose your sense of direction.
and reality feels like a memory.

just because it’s not real,
doesn’t mean it must be fake.


[ from jk royston's blog. ]