Monday, December 28, 2009


today is just another day.
another disease spreads
another cure

the only thing that's mine is this heart

the words i say only have meaning to me
the things i remember
only mean something to me


missing you so much
is really missing who i was back then
when you were around

you think i've changed, like you did
but i only learned
that who you are doesn't really matter
if you don't fit in,
if they don't see it

(being free has always meant
being alone)


"you are what they make you"

missing you
is really wishing we were the same


and to the same questions they ask now
what was my answer back then?

i used to have the right words
to say everything you wouldn't listen to

i used to have the right words
to remind you that you weren't listening


as this room gets colder
the disease spreads


deeper where i don't want to let you in
deeper where i always want to be


the more i seem to be like you
the more i see i'm not like you


deeper where i'm slowly letting you in
deeper where i slowly start to leave

i'm not you but i'm no longer myself

the only thing that's mine
is this heart

Thursday, November 26, 2009


i am only an island.

Friday, November 6, 2009


all of my dreams are all i see
try not to wake me, can't you see
all of my dreams are all i want to see
try not to wake me,
try not to wake me


love me alone leave me alone

Tuesday, October 20, 2009


i need to get better at getting worse so i can get better at what i do.

pick up the pieces that matter
draw the borders

build my home

Wednesday, October 14, 2009


[06 10 09]

Turpentine, Pizarnik
mis huesos de polvo
mis palabras hechas polvo

le doy lo que quiero tener
señor amanecer
ya era tarde cuando lo encontré

esperaré




-




El "podría haber", otra vez.
qué pasó
Me enterré en las verdades
pero mis ojos
mis ojos no lo entendieron





-




Elevarme a otro estado
ser vapor en el vapor
hasta que algo me obligue a pestañear
y brillar diferente
de no brillar




-




El río no está seco.
está congelado y
Siento el frío,
no soy parte de él.

Esto es sólo el principio pero se desvanece
y su sombra
sus últimas palabras son más fuertes


kids running while i drown
i run
in circles




-




te meto para mezclarte
que seas otra
ya no eres nada
pero yo no soy nada sin ti

y qué podría importar
qué podría importar




-




tal vez hoy sea el día
pero siempre es el día y el momento
yo me ciego anticipando el recuerdo

sí, uno tiene que cambiar.




-




me miente la necesidad
y creo que es verdad
la verdad de los demás

me hubiera fugado cuando tenía a dónde ir,
ahora sólo me conozco así
y sólo me conozco a mí.

las islas me salvan,
son islas que tampoco conozco
del todo

la vergüenza me miente,
las islas me mienten




-




[12 10 09]

"todo lo que tienes que hacer es sentir la furia".
Estoy desenterrando el principio
y en el casillero final
y al final
cuál de todas seré

ojos bien abiertos
para dejar entrar el mar

el viento?
no, puedo morder el viento.
puedo devorarlo.

encerrarnos, enterrarnos
querer salir
y me rompe y vuelvo a ser
nada más




-




[13 10 09]

Tanto pensar qué decir y al final para qué
sólo para hundirme más en mí misma




-




There's always something you don't know
i've created two or three or a thousand worlds
but i always need one more




-




[14 10 09]
[nox conoce a Sombra]

y por qué una casa?
una casa en un jardín.
un jardín de lo que no olvido
y una casa donde creo recuerdos
insignificantes
desde el momento
en que entendí dónde estaba.

un jardín también quise y construí
y una casa porque tengo que probar que soy
y a quién si no hay nadie
a quién si no hay dónde

porque al fin
no lo niegues
tú y yo existimos

yo existo para probar que existo
tú existes para dejar de existir
para engañarte
para creer que tu mundo es otro

yo existo para gritar el silencio
tú existes para encontrarlo
pero -no lo dije yo- el silencio no existe
tú existes para buscar y para dejar de buscar
para creer que tu silencio es otro

una casa
por tener muros que pintar
que escribir que rayar
que rasgar
por ver todo
por abrazar las sombras
por escuchar el eco de mis gritos
por mostrar una parte
a los extraños

incendiemos todas las ausencias

Tuesday, October 13, 2009


ávida.
mentirosa.

empujo para que se note menos que me empujan.
y quién está detrás

quién usó mis palabras
                                     antes que yo

Wednesday, September 30, 2009






...always

Thursday, September 17, 2009


am i right where i need to be
or is this another distraction?
is this how i'm supposed to feel
i've been trying to let go

is there a change you need to see
or is this another disaster?
tell me how i'm supposed to feel
i've been trying to let go

(oh... why won't you wake up?)

Thursday, September 3, 2009


terminé el cuaderno 11.


-

[10 02 09] - nox

they were ten.
the girl who never spoke a word is screaming in your ears again. whispering your worst fears.


[06 03 09]

atrapada porque hasta las palabras se me pierden.

sé lo que me hace mal y lo que me hace bien.
pero estoy siempre luchando contra las dos cosas.


cuando la multitud afuera era demasiada
y ella ocupaba casi toda la casa
con sus sueños y palabras de silencio
flotando alrededor,
nox tuvo que dejarla ir.
había olvidado qué era perder
y que los fantasmas no se fueran.


[13 03 09]

nada tiene sentido,
pero tal vez pueda inventarle uno.


[02 04 09]




[03 04 09]

complicar todo es mi especialidad.
romper cosas para probar mi capacidad de arreglarlas.


[10 05 09] - smux

-sky, where are we going?
-you'll forget about the sun.


[ ? ]

the stars that cut through my heart
i already counted them one day.


[09 06 09]

this time it's alright
but be careful when you fall
because no one's there at all.


[22 06 09] (borrador del blog)

it's been a while and it's not always been the same.

Monday, August 24, 2009

[22 08 09]

cuando decía que no importaba porque igual era una partícula insignificante, igual que lo que yo pensaba que era lo más importante y quien yo pensaba que era demasiado.

dejé de buscar, volví a intentar, me comparé con otros tiempos, con otras historias, envidié, quise hacer que me envidiaran, me escondí, quise hacer que me buscaran.
me perdí. quise que me encontraran.

empecé un millón de veces. empiezo un millón de veces.

un aroma y un dolor familiares. un entorno distinto. todo se mete y se mezcla aunque yo salga o crea que me voy. mi casa no está en ningún lado, es todo lo que va cambiando y volviendo.

todo tiene más sentido cuando no lo tiene, y cada vez que es más tarde hay más tiempo para empezar.

cuando no hay nada más para decir, se acumulan muchas más cosas. repetir es sentirse débil. descubrir las distintas caras, mostrar sólo las nuevas, es sentirse casi vacío.

las noches son todas iguales, salvo cuando estás vos. los días son diferentes, salvo cuando no hay nadie.

me pierdo en los laberintos que yo misma creé. me olvido qué había a la salida.

tiemblo y recuerdo golpes. cierro los ojos y recuerdo pesadillas.
y después veo cómo el aire es más claro ahora, la luz flota en todas las cosas.

y al principio cómo era? mucho más rápido pero de otra manera. lo peor fue en el medio. cuando no supe cómo. aunque fuera mejor para el resto. y ahora cómo es? no estoy segura de entender todo. no estoy segura del todo. pero sí un poco más que antes, que en el medio, y que al principio aunque yo no lo sabía. ahora lo sé y aunque no sea todo, es cada vez más, y menos de lo innecesario.

ahora los destellos del sol y la luna me rozan la piel. lo que extraño se hunde en mí mientras lo que no tengo inunda todo adentro mío. lo que sé, lo que tengo, lo que amo, fluye.

el problema siempre es el futuro. la parte que espero y que no sé, por supuesto. la parte que creo saber no es suficiente.
y el problema no sería un problema sin el pasado.
pero las cosas se mezclan y mi casa siempre estuvo en todas partes, en distintos momentos que fueron y volvieron y van y vuelven para hacer diferentes combinaciones.

el problema son las consecuencias. éstas, que son las consecuencias de lo que pasó, y las que van a ser consecuencias de esto.

siempre me conocí bien. ahora pude conocer otras cosas y hacerlas parte de mí. pude ser parte de otras cosas. ahora puedo más que antes.
a veces hay límites. siempre hay maneras pero es difícil encontrarlas.
a veces prefiero no entender; es más fácil encontrar salidas así que si creo que entiendo algo y aún así no puedo hacer nada.
a veces todo se mezcla y cuando cierro los ojos sólo veo pesadillas.

cuando me voy a dormir espero no soñar. cuando me despierto espero respirar. caminar lentamente de las nubes a la tierra siguiendo corrientes de aire.
cuando abrazo la almohada, cuando tengo frío. cuando hago el café y las listas.

"el mapa y las pistas".
tal vez lo vamos armando.
y desarmando.
y otra vez.

otra vez, a veces. tal vez a veces sea para siempre.
tal vez siempre vea lo mismo al cerrar los ojos, y tal vez siempre haya excepciones.
como cuando estás o no hay nadie.
cuando otro tiempo y espacio y éste son lo mismo.

mañana cuando relea esto lo voy a entender de otra manera.


-

reflections in broken mirrors.
the pieces fit.

Monday, July 27, 2009


¿sé demasiado?

todo lo que digo, todo lo que escribo es tan superficial.

Thursday, July 23, 2009


20 names to songs i'll never write:

01. what happened

02. my lies are all i have
03. alone, scared and gone
04. lie and love

05. the bitter taste of the best moments
06. they see nowhere
07. the imprint
08. asphyxiate and fly
09. i'm not like you but i like you
10. and so it carried me away

11. if it's not you, this can't be us
12. all of a sudden, all of me

13. swallow the bullet

14. rollercoaster (do you remember me?)

15. you're all so weak and blurry
16. out of all the things i love, you are my favorite
17. big mistakes in small places
18. maybe forever
19. let it out (i just want to see your eyes when you look at what i've done)

20. i won't need you if you're not here but i'll be there if you need me

Thursday, July 16, 2009


headphones on, volume up
still my favorite songs and dreams seem so far away.

a terrible love song, you sang it so sweet.


it happened so fast i can't even remember the feeling.

sweaty and sleepy,
like every other time.
i don't know what it was,

i can see right through your eyes,
inside and outside

and now that we are the same,
everything's got to change.


"i'm sorry i'm not what you need,
i'm sorry i'm not what i need to be".

somewhere between the lines
of the letters we wrote
and too much talking on the phone
somewhere between the times i run into you
and "i don't believe in coincidences",
we got caught up
and i locked every door.

"never", like the coldest wind.
like the haunting nightmare.

we fear to be free.

"never", but was it a lie?
things are not what you expect them to be.

the smoke, the lights off
we share something deeper tonight.

"i can never let you go".

but i don't even remember the feeling.
just one word.


right now i feel like i've gone two years back.
it's all here again.
if this is it then i don't want to grow up.
because right now i feel like the most important part
of everything i am
has left me.

the worst part is i need you more than anything.

i remember every word you said.
how i couldn't get you at all
but still wanted to know.
i remember trying to change you.
well look at us now,
i'd never thought we'd end up like this.


the scenery changes
all the time.
but we both need something to hold on to.

i never thought it'd break us apart,
but i never thought we'd depend on it
as something else than love.

the meaning changes
all the time.
i can see right through your eyes.
"more than anyone", you said.
more than anything in the world.

and yet there's so much more.

Tuesday, July 7, 2009


holding on to only a ghost.
my greatest possession is something that doesn't exist.

Monday, June 29, 2009


esto lo subí ya veinte veces a veinte lugares diferentes, pero creo que pocas veces me describí tan bien.



[29 06 06]

la sombra líquida se desliza por tus manos imitando el juego de los pájaros en el atardecer de aquel día cuando me dijiste que nunca más, que para siempre y te quedaste.

i believed i could be more than just a stupid kid pretending to be a whore that pretends to be nice. i ask you why is my reflection cutting my sky with its stare, i ask you why your reflection is cutting my sky when stars rain and waves of light are suffocating my only shadow,
my ghost is crawling in your skin,
i ask you, cant you see it?
can you please, please ignore it?
ignore me-

now you'll keep me twirling around your sea
you know i got a spyglass
you know i got my dreamship

you know i'd break my cristal sphere
if you could understand
that i dont want to break the music
it's not me that's killing all the words
you built so recklessly

but right now you know i wont fail
i burnt my eyes for you once
i found you lost in a palace of grey

it's just a name,
scream at me,
it's just a name...

ese día que me esmero en guardar porque no hay otro, porque de lo contrario no habría días, ay ese día me hiciste caer
en tu cueva
encadenada pero sin darme cuenta porque
nunca dijiste
cuando insinuaste
que era cierta
cada palabra que construiste tan torpemente, fácilmente, rápidamente,

tu sombra gris y líquida por mis venas y ese día

behind my eyes
your song

es más de lo mismo, más de lo mismo y por eso quiero conservarlo,
lo viejo, desgastado, renovado, brilla, brilla, brilla, fluye pero por qué
por qué tuve que

i know-
i know it's just a name
i'm just a name expecting to
be your name
be like your name
your shadow

silver eyes
tell me
where am i
in your cave
in your cage
on the stage

acting
acting like my name
your play
your shadow
falling like rain..

-


ah sí, y recién ahora me doy cuenta de que hoy es 29 del 06. já :D .

Friday, June 19, 2009


or maybe i should just shut up.

Monday, June 15, 2009


"let's get this over with", she said.
and so we did, and it felt better than any time before.
yet it was not love, there was something else...

more confusion to my dizzy head.
but with some strange feeling of satisfaction.

"now i'm the same as you".
nothing will change but everything is going to feel different.

Saturday, June 13, 2009


"i'll create something,
i wish this night was all for me


you inspire me
as my words expire


this is my masterpiece


i'm gonna create something you can't break




is it friday already?
thank god i don't have a life
on the other side of this road

there isn't a door to close anymore"




except then i walked in and i couldn't be me,
the air was thick as it's always been.


i can't stay here waiting.
i need action.
i need only me surrounding me.
"leave me alone!"


[i'll bite my tongue because all i really want to do is bite yours]




i came in and it went out
of me like a scream
but you'd never hear 'cause you're too busy talking
about something i won't listen to either

but you won't notice
because you're too busy speaking


jumping around and wasting around
the sweat's gotta be your ink
the mess is gonna show
but after it's well hidden
till i gain control


you're a freak but you fit so well
years of training aren't for nothing
you're bored and anxious but you fit so well
speaking calmly as you stare




the best and the worst
the bitter and the cold
what you forgot
and "what's going on?"




i know you better than yourself because i know your worst part
the one you can't hide and you'll never see
'cause it's in everything you do
it's all inside you and all around you
and it blurs your eyes
when you try to define
who you are

and so we stand and so we stare
and so you turn your back
but i won't come and find you
i won't surprise you because that's what you expect

(my mouth is shut,
dry from screaming the truth
when no one can hear me
surrounded by walls
made of all my mistakes

and the windows i look through
are just the things i never had
and they're getting blurry too
when i try to decide
who i am)

we betrayed ourselves and there's something we can't deny
we don't want to find out that things could go wrong
even if we do it right, and so
we betrayed ourselves and everyone else
and so we stand and we walk
away
again
as it runs through our veins

"i know we share something
and it'll always come down to this".




boring
disappointing
overwhelming

ending. right here. again and forever.

Tuesday, June 9, 2009

[02 02 09]

maybe it's because i don't say it enough.

because i know that half of the times you won't understand.

but maybe i should take the chance.

because i'll never know how the other half feels.

i've always said empty is better than torn apart,
there's nothing to take away if there's nothing there.

but there's always something. we can't deny it.
i can say i saw it coming but it doesn't make it much more easy to deal with.

and maybe it's better the other way around,
so if they take something away i still have a lot.
or enough.

because now it's not enough.

maybe i think i'm giving everything, but i'm missing something.

i don't know.
someone explain myself to me.


-

i don't feel like i'm awake, but i'm not dreaming.

there's trust and there's love and there's laughter
confidence
and freedom
in here somewhere.

i don't say the words i used to
when they made it easy to fall to the ground
and made it hard to fall asleep.

i'm going to find them and let myself go
because i've already found the will
and i'm slowly gaining strenght.

and the parts i don't understand
and can't build or break
well i'm sure they're going to show
when i'm just myself again.

Tuesday, June 2, 2009

[24 05 09]

yes, i get it, thank you.
i may screw up a lot but it's all part of the process, right?

yet there are some things i can't deny.

"look at me,
look for me,
look after me."


flying free is good but sometimes i need direction.

i might be missing the point.




it all melts down too quickly.
perspective changes so fast, even if i feel i've seen everything so many times
in so many ways-
not enough.

"i can predict the next carcrash",

the dust settles.
i open my eyes so slowly.
sometimes i don't think i could ever wake up.

i know you can see it in my eyes.
but sometimes you'd just rather not look.

it's funny how it all comes and goes.
but they only see a part of it and so they stare
but don't bother to ask.

my eyes close so slowly
i sometimes don't think
i can ever truly sleep again.


enjoy the simple things.
i can't stop dreaming and hating.
i can't stop loving.

(going back to numb
is so tempting.
but i've decided
i can be better.)

it all happens so fast while i change so
so slowly.
sometimes i think i could never dream again.
but i think i've decided
that maybe
i could be better.


expectations kill.
some surprises bring you back to life.

some words are useless but
sometimes one word is all you need.


destroy me or take my hand.
but don't you dare walk away.


i wasn't lying, it's just that
sometimes i forget who i am.

feeling like i'm late again.
comparing myself to everybody else,
it really doesn't change a thing.

comparing myself to who i used to be,
well it reminds me
this ride is too slow
but i'm still here,
and i keep moving-

but sometimes i need direction.
sometimes i need to feel it in my skin.
in my hands.
the earth in my feet.

i hope you don't see it in my eyes
if you'd rather not ask
or stay to listen.

flying free is good but sometimes i need a home
and new places to explore
without being just a shadow
of what's so long gone.

-


i can't believe how much i've learnt and how much i still have to learn.
how many paths i've walked, all that's still waiting for me
and all the things i'll never see or feel.

Friday, May 22, 2009


closing doors until my lungs are filled with water.
your words are like knives to my heart.

but you know what they say...

my ghost will stab you in the back.

Tuesday, May 12, 2009


casi sin intentarlo, retrocedí una estación. menos mal.

"how much?"
lo mínimo, pero voy hasta el final - para volver otra vez.
las posibilidades de que me descubran son pocas, no?

"how much do you..."
las posibilidades de que me descubran...

i fell asleep on the ride.
the train stopped.
as i open my eyes it starts moving, so slow,
back home.

el boleto está escondido en mi abrigo,
tardo en encontrar las llaves aunque siempre estuvieron en el mismo lugar.
recuerdo al sentir el metal frío en mis manos.

at the end of the tunnel
there was a second of light
before i started moving back,

there was a silent smile
before i erased all the tracks;

everything i said is gone with the wind,
everything i've done is locked under the floor,

all that i've seen
is painted on these walls,

the stars on the ceiling
dance with me at night
and remind me of everything new.

i drown in ink as the sky keeps dripping down.
ready for the flood,
gone too soon.

"not that much really",
but the room looks brighter
and it's easier to see the scars.

Sunday, May 3, 2009


a veces no entiendo dónde estoy.

bastante seguido necesito preguntarme y mirar cómo estuve este último tiempo, al menos desde la última vez que me paré a pensar.
no me gusta cambiar si no tengo el control. "quiero decidir, como me creo que vengo haciendo".
una cosa lleva a la otra, no? todo lo que no veo o someto a análisis me produce una sensación de inestabilidad en algunos casos insoportable. y empiezo al revés, a tratar de encajar las cosas en un camino que pueda entender, a un paso que pueda entender.
no me gusta olvidarme. hay tantas cosas que me gustaría recordar mejor. y cosas que me gustaría recordar de otra manera.
me gustaría sentirme fuerte.

pero cada vez que hace frío recuerdo el invierno. cada vez que recuerdo el invierno inevitablemente recorro toda mi vida, lo que me trajo hasta acá y lo que más o menos logré dejar. y después, y ahora, me doy cuenta de cosas a las que no siempre presto atención. pararme y mirar alrededor nunca deja de sorprenderme.
y cuando me meto la idea del invierno en la cabeza, de verdad tengo la necesidad de cubrirme y quedarme en casa.
en mi casa de allá, de antes, en realidad. pero no, yo ya superé todo eso y ahora no necesito encerrarme, verdad?

voy aprendiendo a andar más despacio. a decir menos. sólo aprendo a ignorar más cosas. soy más difícil de encontrar o de verdad me estoy dejando ir?

a veces me siento tan bien conmigo misma que me da miedo. después un síntoma de las cosas que me hicieron mal desde que recuerdo, y no necesito nada más. siempre estuve en el mismo lugar.
para qué me fui si iba a volver?
no sé si volví de la misma manera. el camino es el mismo hace años, pero tal vez una parte de mí-
a veces de verdad siento que puedo disolverme y después, al volver, el vértigo sólo dura un segundo.
a veces, cuando me distraigo, casi pienso que mi vida es un sueño del que puedo despertar cuando quiera. a veces veo mi historia como si no fuera mía. como si fuera un libro que puedo cerrar, y puedo elegir otro.
pero el invierno siempre me hace volver. los viajes. la falta de palabras. las palabras que no sirven. lo que hago, lo que no controlo, lo que controlo demasiado. sentirme cansada, sentir ganas de hacer algo que después me va a hacer sentir peor.

el invierno nunca fue silencio para mí. pero siempre necesité ese silencio.

hay tantas cosas nuevas que me hacen bien. hay cosas que no entiendo cómo llegaron y no entiendo por qué necesito saberlo. y también me voy desprendiendo de más cosas. a veces eso me hace sentir que no tengo nada a lo que pueda aferrarme. creo que estoy luchando constantemente contra lo que ya sé, que nada es seguro.

no tengo que saber quién soy exactamente. nadie sabe quién es. me gustaría no sentirme perdida cuando algo sale mal o de una forma inesperada, me gustaría tratar de entender pero sin obsesionarme con tener el control de todo. me gustaría no odiarme cuando me dejo llevar y resulta mal. me gustaría no odiarme por tratar de calcular cada paso. creo que entiendo que el mundo va más rápido que yo, y que hay momentos en los que tengo que tratar de encajar pero hay otros en los que es mejor irme.

encontrar cómo, cuándo, qué parte y en qué parte es difícil. cada vez es diferente, y uno tiende a reaccionar siempre igual naturalmente. construirse el difícil. más si uno siente que ya es tarde para muchas cosas.

no puedo soltarme del todo pero no puedo encerrarme y no mirar afuera.

es probable que nadie entienda cómo me siento a veces. por qué de repente me siento muy bien, casi eufórica, y de repente quiero cerrar todas las puertas y hundirme en las sábanas.
hay cosas que a muchos les pueden parecer pequeñas pero que realmente significan grandes cambios para mí. lograr cualquier cosa. descubrir que tantas cosas del "pasado" me siguen dominando. que me cuestionen. cuestionarme. hacer o conseguir algo que me guste. tener la aprobación de alguien.
la indiferencia no es lo mismo. sentirme inútil no es lo mismo.

me gustaría que el resto del mundo caminara conmigo alguna vez.
me gustaría sentirme fuerte.

Thursday, April 30, 2009


don't believe in what you see,
i'm not here

i'm mist
dust from the clouds
flying through the sky and ready to drown

"how do you deal with it?"
i'm letting it stay
while i'm the one who's gone away

i don't feel heavy i don't feel sick
my bones aren't broken my muscles aren't too tight
i'm alright
i'm free
don't forget me

buried in sand i don't need air to breathe
go out look at the nightsky
drift into the waves
buried in water i don't need air to breathe
don't believe in what you see

i'm shattered,
i'm wind and leaves and sparkling white
i can't remember your voice
and how you used to steal mine
i don't know how to walk and the thirst is gone

still i feel shivers down my spine
don't forget me
when i get carried away
i don't know who i used to be

under the clouds
when i feel the earth in my feet sometimes
i don't believe in what i see
a blink, don't forget me
i'm not who i used to be

Friday, April 24, 2009


i can't really do this alone,
so just go.

you don't wanna see me fall,
so take me home.

Thursday, April 23, 2009


love a little less, want a little less, need a little more.
play less but add a few more tricks.

frail behind the stained glass.
no song to be heard,
no story to be read
behind a million words.

Wednesday, April 22, 2009


"did you miss me?", she said, staring into the abyss.
standing on the edge.
i'd almost forgotten the scars on my feet.

the city is not that far.
i can hear the noise. the screaming.

maybe i need to make some of my own.
back home.




keep your eyes open.

Monday, April 20, 2009

[07? 04 09]

"subirme al tren del mundo". hoy.
pequeños pasos que me guíen.
nada ni nadie es lo mismo todo el tiempo,
pero ahí están.

cuando nos movemos arrastramos un mundo con nosotros.




ésta es la historia de cómo busco otra mejor para contar.

Saturday, April 18, 2009


sábanas pesadas.
humo en el placard.
lo físico, lo químico,
lo verdadero y lo falso.

no quiero ser para hacer.
no quiero hacer para ver cómo se ve.

máscaras de terciopelo.
jugo de naranja con limón.

una vez que está allí,
sólo le pones otro nombre.

burbujas de cristal,
colchones de algodón.

predecible.
no quiero ser habiendo hecho lo mismo.

más, pero "allá".
sólo una muestra de lo que se diluye.

cuadros fugaces,
piedras cubiertas de espuma.
lo que se fue y lo que va a ser,
sólo una muestra,
lo volátil y lo corriente.

quiero ser para encontrar,
casi sin darme cuenta.
quiero robar y dejar.
mezclar y creer en lo nuevo.

verme sin nada más.

Thursday, April 16, 2009


ok sí, ya posteé esto en el fotolog (y hoy hablaba con gast sobre la demasiada cantidad de "medios de comunicación"), pero bueno, lo quiero poner acá porque queda más lindo (?). en fin.




1. if you run faster you'll forget.

2. fell quick to the snow, still life.

3. spinning room, it's getting dark.

the starry night, the blue of seas
are lifted off the ground.

4. still, you watch the golden lines...

5. i asked, is there a war? they watched me breathe dust.

6. so this is where the shapes begin to drip...

7. breathing in the dark, they're finding where you are.

8. dreams i have always had;

9. and now i'm in and out of sleep.

10. breathe in slowly, you will forget.

11. have you just lost your own mind, under pretty lights?
and with a great spray of light, you doubt.


12. down, down, down, where are the stirrings of old?
i knew you had to last, but when the sound is heard...


Tuesday, April 14, 2009

Monday, April 13, 2009

[14 03 08]

i need to hear you, remember the glow in your eyes
when i go to sleep i hope not to dream of you





[ sentirme pequeña y viva ]





please be with me all the time
when i go to sleep i hope to think of you
when i wake;






-
(qué le pasó a mi capacidad de escribir cosas así?)

Thursday, April 2, 2009


when you see how nothing makes sense
but you're still holding on tight
when you realize you'll never understand
but you still hope for something to change-

the sparks of moonlight in the sea
and all the things we know
letting go to come back then
to find home is somewhere else;


it's not peace.
it's not anything else.

it's not emptiness,
it's not feeling fulfilled.

it's just the illusion of stopping
somewhere along the road
while time keeps moving.

Tuesday, March 31, 2009


...no story ever told
could say anything i haven't heard before.

do i need a change or is all of this just a lie?

i'm not playing along anymore.
still listening.
still breaking down and making things up.
still watching you go blind everytime.



-

[07 11 08]

did you turn the music off already?
i'd rather keep quiet laying on the floor.

really it's all about how you do what you want
and how you let them know what you want.
it's really about nothing else
than trying to find some balance between the way it's alright for you
and the way you don't feel alone.


there are always songs and mirrors
and homes and roads.

contradiction, and then it's not.

-


in time i only get bored.
i only find better ways to avoid what i need.

find a better word as i forget how to speak.

Tuesday, March 24, 2009


renuncio a mí.
puedo escucharte y moverme a tu ritmo.

el viento atraviesa mis manos y mi sombra.

me escondí bajo tus ojos,
pero nunca llorarás por mí.
desapareceré.




(cuando me mires no me vas a ver caer.
y ahora que me encontrás acá- )




la luz atraviesa mis manos y mi sombra.
la tuya se escondió bajo mis ojos,
pero nunca me verás soñar
ni te darás cuenta al desaparecer.

Friday, March 20, 2009


how much, how many times.
more, less, in and out.
sometimes never all the time.


[19 03 09]

please come back, nox whispered.

of course they wouldn't listen.




spinning. again.
she hit herself against the floor.


embrace the void.
embrace the empty.

-


when i am gone i'll leave no bones, no dust, no death, no love, no home;
just emptiness,
and all of this
is nothing nothing nothing-


Saturday, March 14, 2009


maybe staying up all night.
maybe listening to the same song over and over.
maybe knowing that you're there, somewhere, away.

Wednesday, March 11, 2009


watch me get dizzy and sick.

take a walk.

a second of silence an clean air.
i'm still asleep.

get in again.

Friday, March 6, 2009

Tuesday, March 3, 2009


por un segundo no dependí de nada.




i'm not letting it come back so soon.
for once, i'm keeping this close enough.
i wished you would hear me when i say thank you.

and when i say goodbye to them.

Friday, February 27, 2009


tal vez esperó a que todos los autos aceleraran para cruzar la calle. o tal vez corrió hasta el borde y después no pudo detenerse. o tal vez se olvidó de que no sabía nadar, y saltó al fondo cuando no había nadie cerca.

tal vez el mundo se movía sólo si ella lo hacía.
tal vez, mientras ella dormía, las cosas volvían a su lugar o se acomodaban de acuerdo a lo necesario.

tal vez ella hizo que las palabras salieran de sus bocas y de sus manos.
tal vez, cada vez que ella pestañeaba, alguien abría los ojos.

tal vez ella era el sueño de alguien, o miles de sueños como los que ella no tenía.

tal vez no había luces, ni trenes, ni aire.
tal vez mientras caminaba, las cosas se deshacían.
las nubes se deshilachaban,
los árboles se desenredaban.

tal vez ella ya estaba en casa, y no podía detenerse.

tal vez no había memoria, ni estrategias.
y ella se desarmaba cada vez, sin aire y sin piezas.
tal vez las cosas que rompía eran otras.
y ella estaba ahí, nunca y siempre y sin aire.

actos de rebeldía que después no apruebo.

lo siento en cada parte de mi cuerpo,
siento cada parte.

quiero que no importe quién ni por qué.

"take a closer look".

Tuesday, February 24, 2009

[19 01 09]

mi vida es aprender a dejar de ser yo.

los límites no son claros. no existen en realidad.
a veces no puedo distinguir entre dejar de cegarme y dejar de salvarme.
entre tratar de entender y obsesionarme con cosas que es mejor olvidar.
entre amarme y odiarme.
entre amarlos y odiarlos.

y entre ser sincera y libre, y estar equivocada.

hasta ahora los mejores resultados los obtuve ocultándome.

necesito decir algo que no me haga sentir la persona más estúpida del mundo.
necesito decir algo que me haga sentir que cambié, pero que puedo serme fiel a mí misma.


"alejarte de ti y luego extrañarte, es todo lo que haces".

-

and i never want to let you down;
forgive me if i slip away,
sometimes it's hard to find the ground.
'cause i keep on falling as i try to get away
from this crazy world.

Monday, February 16, 2009


maybe you should make a list for me
of everything important in this world
in a note of urgency
'cause i don't know how to feel,

i threw everything out that doesn't make sense
to find a thousand more things that don't make sense,
and i can't help but get lost in a fault like this
when i don't know how to hide myself in open air
where i'm all alone, alone, alone.



careful now, you'll hurt yourself;
careful now, you'll hurt, you'll hurt someone...




it never stops and i don't really want to get there,
i get lost in the ride.
then realize i miss home,
but it's not here, anywhere
so better get lost in the ride,
telling myself i'm leaving something behind
to find something new,
when i'm really just repeating everything i've done
over and over again.









careful now, you'll hurt yourself;
careful now, you'll hurt, you'll hurt someone else.

Friday, February 13, 2009


it's the other way around. they NEVER told me what i wanted to hear.

it's been a while.

Tuesday, February 10, 2009


tu ventana está empañada de sueños
y la mía está sellada con pesadillas.

tal vez si cerramos los ojos
sea más fácil encontrar el resto.

Monday, February 9, 2009


so, should i stay? should i tremble and remain?
or run away, leaving nothing else to say?

and i know why it was so hard to see me.
i wonder if by now i can trust my eyes.

Sunday, February 8, 2009


qué estoy haciendo?
y por qué me pregunto qué estoy haciendo?

i am the one who's wrong.


qué bipolar, histérica y extremista que me pone el alcohol. no me importa nada y estoy eufórica (bueno, para ser yo). después me doy cuenta de todo y quiero morirme. después me doy cuenta de todo y estoy bien. y después empiezo a notar el dolor en cada parte de mi cuerpo, me siento enferma y todo lo que quiero es abrazar a mi almohada y que nadie me pregunte dónde estoy.




edit: por suerte a veces hay cosas hasta mejores que una almohada para abrazar, y que hacen que de vez en cuando no me despierte muerta de miedo (?), y que actually me quiera levantar.

Friday, February 6, 2009


i never told you, but it's all in your goodbyes.

Monday, February 2, 2009


i need something.
something something something.

i play with the words y las paso entre mis manos.

i need something.
something to play with.
tension in a different way.
"feeling free, feeling free".
y con todo el poder.

more stories.
more fairytales.

i eat the words and then spit them out to make another combination.

or forgetting about myself.
so i can come back and be more.

something something something.

(the songs pouring in my head.
i twist them, they blur my thoughts.
something something else.)

like i said
(a song fills my mind),
nothing is enough.

i need something.
(a song fills my mind.
sing me a song i don't know.
a song i haven't heard before.)

break my bones and make me forget about everything else.
something something something
else.

i need tension in a different way.
like when you know where you're going and where you can't go.

something something something.

we're hiding in the shadows, she said.
come out, come out.
i've got a story to tell you.

Saturday, January 31, 2009


no sé para qué, si no les importa.

"is there anything else you can give me?
because i've never been here.
and now that i look into your eyes,
you don't see the difference."


i build and build and reaching up
my arms cannot reach anything.

give me something, anything
why is it bleak and barren,


don't i deserve the world after building building building?


Tuesday, January 27, 2009


it's getting louder in my mind.
i can see your lips moving but you're so far away,
so far away.
i've learnt to block you off and out.
i am not here.
you can't see me.

don't scream at me,
don't scream.
there's already something taking over in my head.
there's nothing you can do,
for yourself or for me.
don't scream.

spinning.
the world spins and i'm only standing here,
somewhere, anywhere,
quiet and motionless.
the world is spinning and my open arms can't touch
can't touch anything.


tomorrow i'll fly.
asphyxiate and fly.









somewhere,
anywhere,
nowhere.

down the stairs to the door.
erasing what i had written on the walls
and telling the story all over again.

talk to me, they talk to me.
if you can't see through my eyes then you can't stay to watch.

all the doors are closed.
see through, see through.
i'm not searching. i'm not even tired.
i see my shadow run across the room
then come back.
go and then come back.

i'm standing here,
nowhere. don't scream.

quiet. they're searching,
and i'm not even tired.

fall to the floor.
my shadow is running.
restless.
but i'm
about to
sink through.

Sunday, January 18, 2009


terminé mi cuaderno número 10.


[28 08 08]

escribir canciones,
escucharlas camino a casa,

smux remembers johnny and cat,
and all the boys who came then went away
smux remembers every move, every note
every word
coming from their lips as liquid fire
every sound, every breath
every bed and every car.
we could be on the ride again.
he's going to run with his eyes closed
until he finds home again
and gets lost like everytime they were together.




[15 10 08]

no puedo dejar de pensar en vos, en mí, y en todo lo que está mal.
ayer dije: "...but i can't stop the love, the hate and the shame."
i love you.
i hate us.
i'm ashamed of almost everything i am.
and i love the other part.
but i always hide what i love,
so would you come and find it?

(tantas historias que casi nunca fueron casi nada.
tantos años, a veces es como si nunca hubieran pasado.
y a veces parecen ser toda mi vida.)




[22 10 08]

abrazar algo, todo esto,
lo que sólo yo puedo ver y tener,

y morir mañana antes de despertar.




[12 12 08 ~]

tu voz está tan lejos, y yo estoy tan cerca de lo que nunca tendré.
i need a punch in the face and a tear in my eye.
no puedo dejarlo escapar como ellos me dejaron morir.
i'm just waiting for the call, for another sunday morning
that brings me back to anything that stabs me in the heart.




[18 12 08]

just feeling warm,
light and with a clear view
protected,
and with no much need.

i'm coming back again,
i'm screaming i'm fine and then i'm not
but i'm coming back again,
i breath slowly sometimes and close my eyes
and everything is here
with me,


and then
the usual change of perspective,
everything's too overwhelming
i'm going down again,
then calming down

but it's still breaking me,
i'm coming back again
to what i've always been

everything's a mess in my head,
the good is bad and the bad is good
and everything just breaks me,


i need to remember
that this is what keeps me alive.

[hours later]

"i'm busy finding myself. please leave a note."

[hours later]

me dan miedo los instantes porque dentro mío
todo dura más de lo que puedo soportar.
tengo miedo de jugar al teléfono descompuesto conmigo misma (?),

al final
como en todo
tengo miedo de equivocarme.




[15 01 09]

i do fall in love, but only if it's completely impossible.




[17 01 09]

you've built your walls and i've built mine,
so how about we break them and fight on the same side?




-
side note: el tiempo lo cura todo, pensé, menos la verdad.

Thursday, January 15, 2009


some of you know me better than the ones who are supposed to-

there's no telling what we'll do for ourselves,
forget about the rest.

this isn't what i had in mind,
i can't forget the feeling;
things are not always what they seem,
this place confuses me.





i need space.




love me and fear me,
do as i say
and i will be your slave.

Wednesday, January 7, 2009


inside the house is probably colder than outside,

we're staring at each other
through the window.

Saturday, January 3, 2009


"just enough so you can't die,
just enough so you can't dieee."

we got together to play one last time, like big old bands do.

maybe you should leave this town, said one of the boys to me.

but i can't. ry is here.
and he won't leave with me even if i'm suffocating every night in my sleep.

Friday, January 2, 2009



this is where my heart is, longs to be
hurting you, needing you.
this is where i always want to be,
suffering.


menos mal que otro lo dijo antes que yo. (?)



buscas para, apenas ausente, sentir contigo el camino.